Нет, просто у меня ключи упали в
бассейн. И вот, чтобы достать их...
- Когда это было?
- Вчера утром.
Комиссар Фише. Мадмуазель
Хорнер, наш лучший преподаватель.
Очень приятно, мадмуазель.
Ну что ж, это простое совпадение.
Однако! Ключи в
бассейне, муж в морге.
Мне кажется, вы обе слишком
много внимания уделяете воде.
А нельзя ли мне краем глаза
взглянуть на его корреспонденцию?
Вам его никогда не найти.
Почему вы в этом уверены?
А, так он печатал на машинке?
Да, на ней он
печатал счета и отчеты.
Вы правы, мсье Делясаль
совсем не писатель.
Ему что, трудно
давалась орфография?
Можно?
Решительно не могу себе
представить его в отчаянии.
Ладно, давайте серьезно
смотреть на вещи.
Итак, мы установили:
Делясаль Мишель,
тридцать четыре года.
- Рост...
- Метр семьдесят.
Метр семьдесят, да, знаю.
Черные волосы... Глаза?
- Карие.
- Карие.
Нос...
средний,..
уши не торчат.
Интересно, как найти
человека по такому описанию?
Ладно, мы его найдем.
Эти мужья иногда
бывают такими хитрецами.
Итак, как он был одет
в день исчезновения?
Нас в тот день не было, мсье.
Ну, конечно, совсем
стал рассеянным.
Ладно. Знаете, что
мы сейчас сделаем?
Заглянем в его гардероб и
посмотрим, что из вещей пропало.
Раз, два, три,
четыре, пять, шесть.
Шесть. Как выглядела
седьмая пара?
Коричневые замшевые ботинки.
Галстук?
Красный с белыми полосами.
Ну и память у вас! У него
их штук двадцать пять.
Итак, костюм.
Костюм?
Похоже, вы лучше знали
его галстуки, чем костюмы.
Мне кажется, на нем был
серый "принц Уэльский".
"Принц Уэльский" серого цвета.
- Такой?
-Да.
Секундочку, секундочку.
А что случилось?
У мадам Делясаль слабое
сердце, мсье, и ее надо беречь.
Черт возьми, что же вы
мне сразу не сказали?
Это ж не срочно, у
меня времени много.
Ну, берегите себя, дамочка.
А я сам наведаюсь в жандармерию,
у меня остались там друзья.
И не беспокойтесь, я еще приду.
Он детектив, так сказал Плянтиво.
Он частный детектив,
он все разнюхает!
Феберже!
Если вы закончили сочинение, я
дам вам дополнительное задание.
А я говорю, прежде всего латынь.
Когда в средние века все утратили,
люди все равно говорили на латыни.
Вся церковь понимала латынь.
Любой захудалый священишка в
маленькой деревушке понимает латынь.
Мне ваш священник не
кажется таким уж эрудитом.
Ему это и не обязательно.
И несмотря на это,
позвольте вам сказать...
Извините.
Мсье Муанэ, что вы тут делаете?
Вы не на уроке?
Меня наказал господин директор.
Кто?
Господин директор.
- Что ты еще выдумал?
-Да ничего я не выдумал.
За что тебя наказал
господин директор?
За то, что я разбил стекло.
Может, господин
директор уже вернулся?
Еще чего. Мне уже
надоели твои росказни.
Немедленно говори
правду! Кто тебя наказал?
Директор.
- Будешь знать, как лгать.
- Я не лгу.
Дай я с ним поговорю,
ты его только пугаешь.
Слушай, Муанэ, сейчас ты
мне все спокойно расскажешь.
Скажешь сразу -
освобожу от наказания.
Да, мадам.
- Как ты разбил окно?
- Из рогатки.
А что было потом?
Директор открыл дверь и сказал
мне прекратить собирать листья
и немедленно идти в кровать.
Это не мог быть он. Ты прекрасно
знаешь, что его здесь нет!
Ты забыла, что мсье Муанэ
- профессиональный лгун.
На той неделе он говорил друзьям,
что на ярмарке дрался со львом.
Со львом, подумать только!
Да он же фантазер!
Я только что опросил
остальных учеников -
никто не видел
господина директора.
Но в коридоре на самом
деле выбито стекло.
Но не станет же он
сам себя наказывать,
чтобы выдумать эту историю?
Как знать. Вероятно, это
случай выраженного самогипноза.
Ребенок разбил окно, и в его
мозгу рождается мысль о наказании.
И он придумывает директора...
Ну, остальное покрыто мраком.
Вы правда в это верите?
Нет, но ребенок
считает себя наказанным,
в прямом смысле этого слова.
А по-моему, он издевается над
нами, в прямом смысле этого слова.
Дай мне рогатку.
Ее директор конфисковал.
Послушайте, малыш
Муанэ, вам не