этого заведения!
- Я Холли!
Джилл там, надо только
пройти вглубь!
Норман...
Ты меня игнорируешь, но стоит мне
заговорить с девчонкой, и ты летишь?
А что?
Не надо представляться владельцем.
Ты молчаливый партнёр! Молчишь!
Я знаю, что ты в обиде из-за тех денег.
Норман, уж ты-то должен
был раскошелиться!
Почему?
Просто у тебя больше денег.
И оставь клиентов в покое!
Ты сам с ними встречаешься!
С девчонками у бара, которые
ничего не тратят.
Я трахну Холли, только если она
ничего не закажет. Ладно? Успокойся!
Спасибо! Хочешь взглянуть
на новый проспект?
Конечно!
- Только сегодня получила!
Ничего. Я владелец!
Эй! Что-то интересное?
Джилл, это... это...
- Норман!
Здравствуйте!
- Здравствуйте. Я владелец заведения!
Отличный ресторан!
- Значит, вы сами всё это производите?
Я работаю в компании, которая их делает.
У нас всё органическое и эргономичное
Наш девиз: "Вы покупаете не мебель,
а образ жизни"!
О! Сколько же стоит ваш образ жизни?
Это Рейган-черничные стулья.
Четыре тысячи девятьсот долларов.
За комплект?
- Каждый.
Значит... как вы их назвали?
- Рейган-черничные.
Дизайнера зовут Рейган,
а черничный - это цвет.
Я как раз меняю дома интерьер,
и это мне нравится!
Правда?
- Да...
Вас двоих свела сама судьба!
Может, зайдёте ко мне,
посмотрите, посоветуете?
Ладно!
- Ладно!
Круто?
- Да!
Какая прелесть! А я умею лучше. Можно?
Вы такого в жизни не видели! Смотрите!
Дай напрокат!
- Обе доски?
Это будет двойной прыжок! Готовы?
Готовы? Раз, два, три!
Как думаете, причёски "афро"
опять вернутся?
Хотите отрастить волосы?
В шестидесятые белые носили "хвостики".
И скоро опять будем носить.
В этом разница между нами. Чёрные
ошибаются в моде лишь однажды.
Взять, к примеру, клёши!
Чёрные носили их в шестидесятые годы,
как и все остальные. И точка!
А белые надели их снова
два года назад. Что за вид!
У меня есть клёши.
Боже! Так пусто ещё не бывало!
Как в гробнице!
Иногда рестораны приживаются,
а иногда - нет.
Я заработала всего восемь долларов.
Я могу идти домой?
Да, конечно.
- Спасибо.
Ну, и как у тебя с той метельщицей?
Отлично! Она пришла, осмотрела всё,
и я заказал четыре стула в гостиную.
Продаёттебе стулья?
- Ага! Весёлые стульчики!
А ты уже...
- Ещё нет, но скоро.
Было плохо, но стало ещё хуже.
Шеф-повар сбежал.
Фрэнки надоел порошковый картофель.
Джимми позвал готовить племянников.
Делай, как я сказал!
- Пошёл ты! Тоже нашёл мне работу!
Они не очень хорошо ладили.
Положи обратно! Я сегодня не завтракал,
а ты обжираешься за мой счёт.
Я просил вымочить мидии?
- Я их сполоснул.
Не сполоснуть, а вымочить!
- Какая разница?
В воде они себя чистят, и в соус
не попадают водоросли и галька!
В соусе гальки нет.
- Нет? А это что?
Я процежу.
Мне столик, пожалуйста!
- Вы заказывали?
Нет. Я Полли Эствик.
- Ресторанный критик?
Да.
- Прошу вас!
Не процеживается!
Мама учила меня делать густой соус!
- Чаз, это нельзя подавать!
Пусть постоит полчаса, всё само осядет.
- Вылей, а то ещё убьёшь кого!
Без паники!
- Я не паникую, но этим кормить нельзя!
Слушай, кто тебя сюда устроил?
Эй, буба! Тут есть маленькие вилочки.
Завтра приготовим улиток!
Можно шлёпнуть кого-нибудь
перед входом, для рекламы!
Ребята, придётся внести изменения.
Какие?
- Сменить тему. Джимми!
Идеальное место для стриптиз-бара.
Ни школ, ни церквей...
Нет! Отец меня убьёт, если узнает
про стриптиз-бар.
Он у меня такой религиозный, всё время
молится в синагоге! Фанатик!
Не говори так!
Что значит, "не говори"?
А если он явится? Слушайте!
Или... или клуб техасских танцев?
Они пользуются успехом!
Они пользуются успехом!
- Когда будем всё менять?
Скоро. Осталось решить пару деталей.
- Нет, я не могу, ребята! Не могу!
И тогда бармен говорит: "Для того чтобы
выиграть, тебе надо сделать три вещи.
Первое. Ты должен уложить моего
вышибалу. А это огромный парень!
Второе. Слышишь, у меня из подвала
раздаётся рычание? Это мой питбуль!
У него зуб болит. Ты должен