спуститься вниз и вырвать зуб. Третье. Видишь там старушку в инвалидном кресле? Ты должен её так ублажить, чтобы она испытала сразу несколько "оргазмов"! Но тут алкаш вдруг оборачивается и говорит: "Эй, погоди! О какой именно сумме идёт речь"? - "Десять тысяч". И тогда, не раздумывая, пьяница берёт пивную кружку и бросает ее через весь бар прямо в затылок тому вышибале! Нокаут! Потом спускается в подвал. Целый час оттуда доносится грохот, крики и звук разбитого стекла! Алкаш поднимается наверх, распахивает ногой дверь, выходит на середину зала. Вся одежда в лохмотьях, лицо расцарапано, один глаз висит на ниточке! А он говорит, обращаясь ко всем: "Так! Где тут старушка, которой зуб надо выдрать"?! Привет! - Привет, Норман. Он трахнул собаку! Почему Фрэнки Чипс за нашим столом? Теперь это его стол. - Это первый столик, наш столик! Уже нет. Ваше здоровье! - Ваше здоровье! Нет, нет! Я сижу за первым столиком! Фрэнки, привет! Можно присесть? - Садись. Джимми! - Как жизнь? В общем, приходят две монашки в стриптиз-бар... Здравствуйте! Норман! Норман! Очень приятно! Ты, что, баллотируешься? - Нет, просто хотел познакомиться. Она Джимми. Зачем тебе с ней знакомиться? Никакого смысла. Приходят две монашки в стриптиз-бар. Одна смотрит на другую и говорит: "Слушай, это уже как привычка"! Привычка. Поняли? Фрэнки, это не смешно. - Нет, смешно! Ну... а есть другие варианты кроме стриптиз-клуба? Нет. А если не получим лицензию? Если что-то случится, если жители напишут петицию? Это просто гипотетически! Один вопрос! Фрэнки Чипс. Отличное имя, очень мне нравится! Но откуда оно у вас? Меня так в детстве прозвали. Как из мультика? Или в честь картофельных чипсов? Просто когда бил кого-то по лицу, у них зубы разлетались, как маленькие чипсы. Значит, вы... вы... Прошу прощения! Норман Бейдер из "Норман Бейдер Продакшнз". Занимаюсь кастингом. Честное слово! Позвоните! - Ладно. Рауди, привет! Ребята, в чём дело? Почему мы за этим столиком? Фрэнки Чипс решил, что за первым теперь будет сидеть он. Он? Неужели? Ладно... Фрэнки! Привет! Сэл, это Рауди. - Сэл! Джимми ты уже знаешь... - Джимми! Да вы себе стулья возьмите! - Ребята, сюда! То есть, я так скажу. Если соблюдать эти правила... Спасибо, Глени. Тебе никогда не хотелось серьёзных отношений? Нет! - Почему? Мужчины генетически запрограммированы иначе! Мы можем воспроизводиться дважды в день каждый день нашей жизни. А женщины - раз в году. И заниматься сексом нам нужно больше, чем им! Посмотрите на Клинтона! Он был президентом, самым сильным на свете! И всё равно не мог не ходить налево! Стань я президентом, развёлся бы на следующий день! Женатым нужно быть только чтобы за тебя бабы голосовали, так? А раз избрали, то уже всё! Можно даже выписать себе по почте, хоть из Монголии! Там они смирные. Джимми, кто тебя выберет президентом с женой - монголкой? Сколько времени ты встречался с женщиной, не изменяя? Почти четыре с половиной месяца! Вытерпи лет девять, а потом говори! Тогда у тебя на писающего пуделя встанет! А до развода вы часто с женой сексом занимались? В самом начале? Пять раз в день! Через какое-то время - уже раз в неделю. . Потом - раз в две недели. Очень скоро - раз в месяц. А если у вас есть дети... раза два за год! Сначала я искал новые места для секса. А потом искал предлоги, чтобы отказаться. Живот болит, объелся... Погоди! Ещё женатые есть? - Есть. Фрэнки. Фрэнки! Эй, Фрэнки! Ты часто с женою сексом занимаешься? Что с тобой? Ладно, извини! Но мы же все здесь друзья! Мы не друзья, идиот! Слушай, я католик. Мы в разводы не верим Если ты сказал "пока смерть нас не разлучит", то назад дороги нет! А если ты женат, изменять можно? Нет, конечно. Для этого есть шлюхи. Но это неправильно! Люди женятся, чтобы делать детей, иметь хорошую семью. А вот спортивный 'трах" - это совсем другое дело! Кстати! Кстати! Есть отличное новое местечко! Девочки из ------------------------------ Читайте также: - текст Молитва - текст Наваждение - текст Скорость - текст Кто Я? - текст Кельтские саги: Охотник за костями |