один человек
и говорит о своей цитате в альбоме
и ди-джей Правосудие говорит:
"Что же в вашей цитате хорошего?"
А он говорит:
"Я украл древнюю пословицу."
И ди-джей говорит: "Ладно."
И он говорит: "Конфузий говорит..."
И тогда ди-джей Правосудие говорит:
"Конфузий или Конфуций?"
И это было так смешно. Ди-джей
Правосудие сразу ставит на место.
Это моя любимая часть шоу.
Я смеюсь и смеюсь.
Даже когда я один.
Как у тебя дела с бизнесом?
Ты продал весь тот пудинг?
Тот пудинг не продается.
Почему?
Он не для продажи.
Правда?
А почему?
Лучше я не буду этого говорить,
если можно.
Ой, извини. Это что,
какой-то секретный пудинг?
Только пусть это останется
между нами, если это возможно?
Конечно, конечно.
"Неаlthу Chоiсе" и
"Аmеriсаn Аirlinеs"
ведут вместе рекламную кампанию.
Если ты купишь десять любых
товаров марки "Неаlthу Chоiсе"
получишь в награду
500 миль полета.
С этим специальным купоном,
награда возрастает до 1000 миль.
Думаю, они пытаются протолкнуть
курицу терияки, которая стоит $1,79.
Но я посмотрел в супермаркете,
и я увидел, что у них есть
пудинг по 25 центов за стаканчик.
По четыре стаканчика в пачке.
Но, хотя это сумасшествие
штрих-кодами помечен
каждый стаканчик.
Получается, четвертак за стаканчик...
Скажем, ты купил пудинга на $2,50.
Тебе дают 500 миль.
А с купоном тысячу.
Это маркетинговая ошибка,
но я ей пользуюсь.
Потратив $3000, можно получить
миллион миль полета.
Так до конца жизни
не придется платить за билет.
И ты купил весь этот пудинг,
чтобы набрать мили полета?
Это же сумасшествие.
Я догадываюсь, что это была ошибка.
Но я пользуюсь ситуацией, пока
предложение еще действительно.
Кто знает, сколько пройдет времени,
пока народ не начнет делать так же.
Твоя сестра рассказала мне про тебя
очень смешную историю
из вашего детства.
Ты строил для собаки конуру
и швырнул молоток
прямо в стеклянную дверь.
Это правда?
Швырнул молоток?
Что-то не припоминаю такого.
Моя сестра - врунья.
Мне нужно в туалет.
Так. Извини.
Официант уже подходил?
- Здравствуйте.
- Привет.
Можно с вами поговорить, сэр?
А что такое?
- Всего на секундочку, пожалуйста.
- Ладно.
- Сэр, сейчас был разворочен туалет.
- Да.
- Это сделали вы?
- Нет.
- Вы не громили туалет?
- Нет.
Кто же это сделал?
Я не знаю.
- Сэр, у вас рука в крови.
- Я порезался.
- Как?
- Моим ножом.
Что? Что?
- Сэр, у вас рука в крови.
- Я знаю.
- Я вынужден попросить вас уйти.
- Я ничего не сделал.
Я не могу доказать,
что вы разгромили туалет...
Я этого не делал. Не делал.
- Я должен попросить вас уйти.
- Ладно.
- Я этого не делал.
- Вы должны удалиться.
- Не надо так.
- Сэр, я вызову полицию.
Хорошо. Можно мне остаться?
Сэр, я проломлю вам вашу чертову
башку. Убирайтесь отсюда.
Пойдем отсюда.
- Мне здесь не нравится, ладно?
- Ладно.
Cпасибо.
Cпасибо.
Ладно.
Ты правильно поняла.
Ну, хватит смеяться.
Слушай, знаешь
та фисгармония,
которая теперь стоит у тебя в офисе?
Фисгармония?
Пианино.
Ты украл ее с улицы?
Что это?
Ведь украл же?
Да, украл.
А что, она твоя?
Нет, она твоя.
Ты учишься на ней играть?
С концертом пока выступить не могу.
Но я пытаюсь.
Отлично. Ты извини, я не хотела
слишком любопытствовать
по поводу пудинга,
фисгармонии и всего...
- Не извиняйся.
- Ты, наверное, много путешествуешь.
О, нет, нет, нет.
Я не путешествую.
Нет?
Здесь надо повернуть налево.
Ну, все, я пошел.
Рад был снова увидеть тебя.
Рад был снова увидеть твое лицо
и поужинать с тобой.
Я вернусь через несколько дней.
Но, если будешь на Гавайях...
- Я не знаю. Посмотрим.
- Значит, ты вряд ли полетишь?
- Я тебе позвоню, когда вернусь.
- Ладно.
Приятного путешествия.
И до свидания.
И до свидания.
И до свидания.
Вот же чертов...
И до свидания.
Глупый козел.
Вы - Барри?
- Да.
- Это для вас.
Хорошо.
- Cпасибо.
- Пожалуйста.
Барри слушает.
Это я. Это Лина.
Привет.
Я просто хочу, чтобы ты знал
куда бы ты сейчас ни направлялся,
что бы ты сейчас ни