может,
ты мне перезвонишь.
Я на работе. Да.
Ну, говори, что с тобой, Пол?
Колись.
Помнишь Чета Миллера из школы?
Высокий такой,
противный зануда, да?
Он самый.
Мама сказала мне,
что он получил степень
бакалавра по электротехнике.
Так. И что?
Пойми, мы ведь с ним
учились в одном классе.
Мы с ним одного возраста.
Да, и он уже бакалавр,
а ты - нет. Подумаешь, важность?
А мы с тобой чего добились?
Даже местный колледж
не закончили.
Никакого диплома не получили.
Но даже если бы получили,
куда бы мы могли с ним сунуться?
В школу для умственно отсталых.
Преподавателя заменять.
Верно.
Там, как видишь, посудомоечная.
Тут будешь получать заказы.
Это Флойд. Флойд!
Ты готов сразиться, сука?
Так, а вот и кладовка,
где хранятся приправы.
А вот здесь, мой юный друг,
холодильник.
Тут хранится молоко, овощи.
А здесь морозилка.
В морозилке хранится мясо.
Это понятно.
Ну а теперь я расскажу
тебе о нашей игре.
Думаю, Монти в общих чертах
ввел тебя в курс дела.
Да, он...
Суть тебе известна.
Чтобы другой увидел тебя голым.
Тебя не смущает это?
Ты что, больной на голову
или придурочный извращенец?
Что ты, что ты! Я...
Он сказал мне...
Перестань, малыш, я же шучу.
Мы тут все со сдвигом немного.
Так, запомни главное правило:
ты должен застать какого-нибудь
другого извращенца врасплох.
Только не нужно снимать штаны:
"Посмотри на мой член!".
Тут нужна изобретательность.
Я тебя познакомлю
с некоторыми способами.
Первый - самый легкий.
Он называется "бревно".
Нужно быстро спустить штаны
и показать хозяйство.
Кто увидел, тот получает
один пинок.
Второй способ называется "умник".
Понятно?
Тут надо кулаком отделить
яйца от члена. Вот, посмотри.
Берешь в кулак свою штуку.
Ты сам видишь,
получается похоже на что?
На мозги.
Верно?
Тут можно дать два пинка.
И третий способ
я называю "летучая мышь".
Так, тут надо очень тщательно
собрать кожу с яичек
и со всей дури растянуть
ее как ткань.
При желании можно увидеть,
что кожа со всеми прожилками
становится похожей на крыло
летучей мыши. Верно?
За это даешь три пинка,
понятно?
При этом надо обязательно
назвать другого "педик". Усек?
Это очень важно.
Если не унизить человека,
то игра теряет всякий смысл.
Я не понимаю, за что
твоя мамаша тебя вечно критикует?
Она ведь моя мама.
Она хочет, чтобы я
добился успеха в жизни.
Вот бы узнать, что это.
Слава Богу, моя мамочка
совершенно другая.
Я тебе сегодня звонила днем.
Ты еще дрых, верно?
Ты меня недооцениваешь.
Что ж ты ночью делал?
Надеюсь, мой ангелочек
не занимался ничем аморальным?
Так, сначала я напился
до поросячьего визга.
Проблевался.
Потом угнал машину
и отправился
к сифилитичной проститутке.
После этого я с проституткой
вернулся в свою...
- "Мы", а не "я".
- Извини.
Мы с ней вернулись в мою квартиру
и уж здесь...
Боже, что потом началось.
Дурь без меры, беспредельный секс.
В сопровождении отборной брани.
Дин, тебе известно,
что Монти в детстве
считали умственно неполноценным?
Дин, моя мамочка кажется старой.
Она выглядит намного
старше своего возраста.
А что у вас произошло с Селеной?
Она мне очень нравилась.
Не знаю. Мне стало скучно.
Видимо, мы исчерпали
весь свой оргазм.
Очаровательно!
Ты помнишь о презервативах?
Я боюсь даже представить
себе твоих отпрысков.
О чем ты, мам?
Разумеется, я предохраняюсь.
Я выхожу.
Да, твой отец тоже "выходил".
Теперь мы наблюдаем
трагические последствия.
Думаешь, я хочу детей?
Абсолютно исключено.
Я предпочитаю анальный секс.
Мне так не повезло.
Обсудим способ "Авраам Линкольн".
Помни, нужно побрить лобок,
чтобы было похоже на бороду.
Иначе не пройдет.
Ну и последний способ
называется "козел".
Он, конечно, сложноват,
но если тебе удастся...
Ура! Станешь тут Богом, понятно?
Нужно придавить свое хозяйство
покрепче, оттянуть его вниз,
потом нагнуться,
спустить штаны с задницы.
Видишь, видишь,
и показать его сзади. Понял?
Ну вот, пожалуй, и все
наши излюбленные способы.