добавим наш
отличный соус в картофельное пюре.
Вот так, отлично
потрудился, дружок. Спасибо.
Затем положим тонкий
ломтик сыра на чесночный хлебец.
Сыр с запахом плесени.
Да, высший сорт!
Только что из подвала.
Любимый сорт. Отлично.
Затем, что же мы делаем дальше?
Добавим гуакомоле
на бифштекс.
Стоп, стоп! Что ты творишь?
Разве можно смешивать
мексиканский соус и континенталь?
Милый, я был о тебе
лучшего мнения.
Ладно, добавим чесночной соли.
В этом чувствуется
утонченность, детка.
Эти творцы влюблены
в свою работу.
И вот, наконец, украшение
любимого блюда.
Пророщенная люцерна.
Завершающий штрих.
Превосходно!
Стервы и ублюдки недели.
Я свою большую пушку достаю.
Я буду Джон Готти.
Так, ты, сволочь, получай!
Получи по коленкам!
Эй, Николос, Теодор!
Мальчики!
Отчего до сих пор вы
не убрали мусор?
Если не приступите к своей
работе сию же секунду,
я уволю вас быстрее, чем вы
успеете сказать "Йо, МТВ, рэп".
- Вам стыдно?
-Да, сэр.
Буксир Рокко.
Эй, Рокко! Да, вот этот.
Прошу вас, мэм.
Наш повар специально
для вас постарался.
Прошу еще раз извинить
за неудобства.
Наверное, мы должны
испытывать чувство вины,
но она нарушила основное правило:
"Не доводи того,
кто приносит тебе пищу".
Йо, пора спеть этому подонку
отходную, честное слово!
Итак, Кельвин,
успокойся и рассказывай.
Хорошо.
В общем, три месяца тому назад
как-то после смены
я зашел в туалет пописать.
И вот я подхожу к писсуару,
расстегиваю ширинку,
думаю о своем,
и жду, когда потечет.
И тут краем глаза замечаю, что
сосед смотрит прямо на мой член.
Уставился на него,
глаз не оторвет.
Я почти слышу его мысли.
Ого, член шикарный!
И все.
С той поры я не могу пользоваться
общественными писсуарами.
Надо же!
Когда я зашел в туалет
в другой раз,
я был уверен, что сосед
снова уставится на меня.
Я взбесился!
Не глазей на мой член!
Сейчас я думаю, что был не прав.
-А в кабинке выходит?
- Нет, там тоже не получилось.
Каждый раз, когда
я собираюсь пописать,
я чувствую, что тот
парень таращится на мой член.
И тогда я начинаю слышать голоса.
Вот как?
Я как будто чувствую,
что у кабинки стоят люди
и они знают, что у меня
проблемы с мочеиспусканием.
Мне кажется, что они говорят:
"Ну что он там так долго?"
"Не может отлить быстро,
как нормальный мужик?"
"Не слышу, чтобы он писал".
Я съехал с катушек.
Психосоматические
слуховые галлюцинации.
Многим приходится
расплачиваться за грибочки.
И что мне теперь делать?
Во-первых, прикинь,
как эта большая проблема
влияет на другие
стороны твоей жизни.
Очень влияет!
Слушай, так разве можно?
Как тебе моя летучая мышь?
О, сколько вен!
Черт, Редимус, а твоя Денни
в курсе, что ты бисексуал?
И как тебе удается?
Сладка победа.
Твоя взяла, подонок.
Прости. Продолжим?
Здравствуйте, сэр, я Монти.
Это наш практикант Митч.
Как поживаете?
Медленно, но верно впадаю
в старческий маразм.
Правда?
А для вас это хорошо или плохо?
Тут простого ответа нет.
С одной стороны, хорошо,
потому что можно
гулять в одних трусах
и детишкам показывать
вытянутый палец.
Но когда я при этом
радостно улыбаюсь,
все думают, что я маразматик.
Так, а что плохого?
Порой я увлекаюсь и не соображаю,
что показываю палец.
До тех пор, пока кто-то
очень крепко не стукнет меня.
Так что, увы, я маразматик.
А, по-моему, это
не так уж и плохо.
Каждый день узнаешь новых людей.
А ты ничего, Монти!
Вы тоже ничего, сэр.
Ты ничего, Монти.
Что вы хотите выпить?
На твой вкус.
Хорошо.
Доверьтесь мне, сэр.
Даже если он даст
мало чаевых, плевать.
Я в жизни не встречал
более потрясного дедули.
- Как у тебя?
-Две деревенщины.
Понятно.
Но счет на 63 доллара,
так что 15%/% чаевых -
это 10 баксов.
Вот мерзавец,
а у меня пока 15%/% с нуля.
Господи!
Держи, приятель. Без сдачи!
Хорошо. Спасибо.
Ждем вас в следующий раз.
- Ну, и сколько он оставил?
-Доллар и 91 цент.
Ну, уж нет, сволочь.
Простите, сэр.
Вы забыли сдачу.
Нет, возьми себе.
Это чаевые.