Как "винзер" по-французски?
- Винодел.
Он винодел!
Чтобы облегчить
воссоединение семьи,
приглашаю всех в Швиц со мной.
- Швиц?
- Швиц?
Мы можем провести
выходные вместе.
Отличная идея.
Можете на нас рассчитывать.
За ваше здоровье!
Отличное "фендан".
Курт Семпак.
Можно составить кучу анаграмм.
"Хам", "тух"...
Они были честны с нами.
Мы бы не узнали про деньги.
Как бабушка могла лгать нам...
А отец не будет об этом говорить.
Разве можно просто
вычеркнуть своего ребенка?
Нет, нельзя.
Вот видите! И странно,
что она разрешила это.
Ничего странного. Она была
гордая, не хотела их денег.
Мама и папа подыграли ей.
У каждой семьи есть секреты.
Теперь модно открывать секреты.
Подождите!
Я забыл про шоколад!
Можно взять одну?
И мне можно?
Это у тебя последняя?
- Нет, у меня есть еще пачка.
- Спасибо.
Простите ее. Она француженка.
Во Франции нет
мусорных бачков.
Вы говорили о шоколаде?
Фамильный шоколад.
-Как мило.
-Это теперь и ваш шоколад.
Я могу подвезти вас в Швиц.
Очень живописная дорога.
Почему бы нет?
Если вы не будете
кидать бумагу из окна.
А поезда в Шприц идут.
Шприц?
Швиц!
Швиц! Швиц!
Французы безнадежны в языках.
Я не хочу ехать в Швиц.
Мне нечего им сказать.
Мы не можем упоминать бабушку.
Простите, вы поддерживаете
реформу банковской системы?
Мы боремся с отмыванием...
Дамьен, не сейчас!
Надо разрушать систему изнутри.
Швейцарцы могут
жить и без этого.
Банкам не нужны деньги диктаторов,
чтобы быть на плаву.
Вкладывание
денег в демократию
и хранение их здесь
помогает им выглядеть лучше.
Вот это да!
Все еще проводишь свои референдумы?
Правительство ведь...
Я не собираюсь разговаривать
с тобой о политике.
Перестаньте!
Вы не должны спорить
рядом с бабушкиной
депозитной ячейкой.
Возьми шоколадку, милая.
"Дипломы", "Налоги",
"Счета", "Электричество".
Она нам даже
фотографии не оставила?
"Моим внукам, с любовью".
Что это?
Я не знаю.
Это какой-то чертеж.
-А это что?
-Законченный продукт.
А что это?
Для чистки обуви?
Переносная. Карманная.
Думаете, она изобрела это?
Это, скорее, сумочка.
А, может быть,
чехол для очков.
Нет, это для оказания
первой помощи.
Это щетка для обуви.
Этот шоколад что-то не очень.
Странный у него вкус.
А мне нравится.
Он похож на бельгийский.
Ты не должна говорить,
что предпочитаешь бельгийский.
Это все равно, что
предпочитать японские часы
или французские Альпы.
Извините.
Париж просто великолепен.
Но там слишком
много стресса для меня.
Просто месиво!
Как-то мы ехали на машине
и попали в пробку
у площади Бастилии.
Там вообще полос не было!
Все сигналили и моргали.
Надо было назвать
это площадью Анархии.
Здорово придумано!
Площадь Анархии!
Вот, попробуйте.
Я сделал сэндвичи с грюером.
С грюером, а не эмменталем.
Вы, французы, считаете,
что у грюера есть дырки...
Конечно, мыши выедают их!
Нет, это эмменталь!
Мыши едят эмменталь!
У эмменталя дырки.
Почему вы зовете его грюером?
Я этого никак не пойму!
Вот, попробуй, это грюер.
Главный приз в Берне
на состязании.
Это грюер для гурманов.
Такого не найдешь во Франции.
У нас есть сыр во Франции...
Поворачивать налево
на полосе "только вперед".
Это опасно!
Французы, конечно.
Вы, французы, не любите
дисциплину, да?
Мусорки, перебегать
на красный свет...
И все же, французы
мягче, более ленивые.
Мы просто не усложняем жизнь.
Отлично! Вы те, кто
говорит "шестьдесят-десять".
Просто берешь и складываешь
шестьдесят и десять.
Вы не сильны в логике.
Есть логическая цепочка:
пятьдесят, шестьдесят, семьдесят.
"Шестьдесят-десять" -
это абсурд!
Это все равно, что сказать,
что в грюере есть дырки.
Извините, но французы
изобрели логику.
Декарт был не швейцарцем.
Я не знаю насчет логики,
но вы изобрели шовинизм.
Твоя антифранцузская болтовня
начинает меня бесить!
Остановите, я хочу выйти!
Ты с ума сошла?
Я люблю Францию!
Твоя машина воняет сыром!
Дай мне мои вещи.
Ты остановишься или нет?
Подожди!
Пусти меня!