Я его взял поиграть в регби,
и стало ясно, что это за тип.
Сломал ключицу, а гетры вообще надеть
не мог!
Шутки неуместны. У нас возникла
проблема, и её надо решать!
В следующем месяце она решится сама.
- Что делают на нашем заводе, Сантини?
- Что?
- Какие товары мы производим?
- Изделия из резины.
А среди этих изделий наша основная
продукция - пре. . . презер. . . презерва. . .
...тивы.
Если мы уволим Пиньона, на нас навалятся
геи и лесбиянки, а этого допустить нельзя!
Лучше уж они на нас, чем наоборот!
А что Вы делаете в субботу вечером,
Сантини?
- Что?
- Чем занимаетесь субботними вечерами?
- Ходите валтузить геев?
- Вовсе нет.
Чем же тогда? Охотитесь на трансвеститов
в Булонском лесу?
Уясните: в наше время подобные шутки
неуместны!
Я проконсультировался
с директором по общественным связям.
И мы приняли следующее решение.
Мы пока оставляем Пиньона
и не вмешиваемся в его личную жизнь!
Всем понятно?
- Какой идиот!
- Да, он превзошёл себя.
- Надо его проучить.
- Этого? Бесполезно.
И всё-таки попробуем.
Ты попал под горячую руку.
Я просто хотел разрядить обстановку.
Что тут особенного?
- Надо быть осмотрительнее.
- А что?
Так можно вылететь с работы, приятель.
Я его хорошо знаю: теперь ты на крючке!
За одну шутку?
За это человека не увольняют!
Ты действительно думаешь, что это
возможно?
На твоём месте я был бы крайне вежлив
с Пиньоном.
Как это "крайне вежлив"?
- Считают, что ты ненавидишь педиков.
- Вовсе нет!
Если хочешь изменить это мнение,
пригласи Пиньона на обед.
Чтобы я обедал с педиком?!
Надеюсь, тебя никто не слышал.
- В четверг я уже обедаю с Пиньоном.
- Очень хорошо.
Как это противно: нормальных людей
увольняют, а этих - нет.
- Кто сделал эти копии?
- Не знаю, но все смеются.
Убери, он идёт.
Разве они не милашки?
За работу!
Я об этом догадывалась.
Я их издалека вижу.
- Ну да?
- По походке, по жестикуляции.
Я сразу сказала себе: "Он - это она!"
- А я ничего не заметила.
- Обратите внимание, как он на Вас смотрит!
Повернув голову. Круглым глазом.
Как голубь!
Голуби тоже геи?
Добрый день, мадемуазель Бертран,
Арианна!
Добрый день!
- Принести кофе?
- Нет. Спасибо. Спасибо.
Он ходит, поджав попку.
Ты удивляешь меня, Феликс.
Мы отстаём?
А две встречи в Южной Африке?
А матч в Новой Зеландии?
Согласен, но нам до них
еще далеко, Роже!
Не надо строить иллюзий.
Повторяю: и Южная Африка, и Новая
Зеландия играют намного лучше наших.
Пока у нас в Европе не будет
чемпионатов, как в суперлиге.
Они профессионалы, крутые профессионалы!
Но заметь, что сегодня в Европе есть
только 2-3 стоящих команды.
Знаешь что, Феликс, можно выиграть один
матч здесь, другой - там, но в турнире. . .
Ты ей приглянулся!
- Совет да любовь!
- Она милашка, твоя бухгалтерша!
В наше время нужно избегать подобных
шуток!
Чтоб я больше этого не слышал!
- Как поживаешь?
- Хорошо.
Это хорошо.
Ты ешь свёклу?
- Да.
- Полезно для здоровья.
А я взял тёртую морковь.
Вот как?
Тёртая морковь тоже полезна для здоровья.
Да.
Но я её тоже возьму.
- Что?
- Свёклу. Тоже возьму.
Что ж, приятного аппетита.
Спасибо.
- Слушай!
- Да?
Нам бы пообедать вместе на днях.
- Ну, как?
- Дело пошло.
Входите.
Сантини, толстый кретин-регбист,
пригласил меня на обед.
Хороший знак. За ваше будущее!
- Не знаю, как Вас благодарить.
- Это я Вас должен благодарить.
За что?
Ну, я же на пенсии.
И у меня не так много развлечений.
Я и не предполагал, что безработный
самоубийца развеселит меня.
Я больше не безработный и не самоубийца!
Интересное решение проблемы занятости!
Если все последуют Вашему примеру,
...станет на 3 миллиона меньше безработных
и на 3 миллиона больше голубых!
И ещё одно утешение.
В своё время я тоже был уволен.
И теперь будто бы беру реванш!
А, иду! Невероятно, сколько может
съесть котёнок!
Сам величиной с кулак, а я не успеваю
открывать ему банки с кормом.
С утра он, наверное, съел быка!
За что Вас выгнали?
20 лет назад я был уволен