он поздоровался?
В ресторане было ужасно, Гийом.
Чем больше я старался, тем больше он
уходил в себя.
- Кошмар.
- Значит, ты был неубедителен.
- Как это?
- Он почувствовал твою неискренность.
У них прекрасная интуиция.
А что я должен был делать? Пригласить
его на танец?
Надо, чтобы все вокруг поняли, что он
твой друг, и ты его любишь.
Люблю?
Он был убит!
Хотел бы я присутствовать при объяснении
в любви.
Ребята, а вы не слишком далеко зашли?
- Тебя он назвал негритосом.
- Да?
Правда, сказал, что это не со зла.
Давите его, ребята!
Толкайте, толкайте!
Напрягайтесь! Вы вялые, словно педики!
Это паршиво, чёрт возьми! Придурки!
Ну, ты же не будешь ругать меня за жаргон
регбистов!
- Я и не ругаю.
- Хватит меня воспитывать!
- Знаешь, что говорят?
- Нет.
- Что это ты фотографировал Пиньона!
- Я тоже слышал. Это правда?
- Ты что?!
- Точно?
Это что за чертовщина?
Говорят, что ты скрытый гомосексуалист,
и из-за этого их ненавидишь.
Бред какой-то! Кто говорит?
Неважно. Я предложил тебе стратегию,
не хочешь - не надо.
- Какую стратегию?
- Простейшую.
Тебя считают гомиком из-за ненависти
к гомикам.
А ты подружись с гомиком и докажи,
что ты не гомик.
Повтори помедленнее, пожалуйста.
- В четверг день Святого Франсуа.
- Святого Франсуа?
Небольшой подарок Франсуа Пиньону
на именины будет кстати. Пока!
- Слышали новость?
- Нет.
Ночью месье Робер ехал по Булонскому
лесу и заметил его полуголого в свете фар.
Добрый день!
Полюбуйтесь на эту дуру!
- Как поживаете?
- Очень хорошо.
- Я должен зайти в отдел снабжения.
- Счастливо.
Клеится к стажеру Дидье, а тому всего 16.
Я быстро!
Этот подонок ещё и педофил!
Вчера - жуткий зануда,
сегодня - жуткий развратник?
Он хорошо притворялся.
Я работаю с ним 6 лет и не верю
во все эти истории.
Этот человек и секс несовместимы!
А когда приятель кладёт ему руку
на задницу - это не секс?
- У вас ещё есть эти снимки?
- Да.
Нет, что-то здесь не так.
- Почему?
- В наше время геи так не одеваются.
Кожаные брюки, голый зад.
Этим фотографиям лет 20.
Может, они любят стиль ретро?
- Это не он!
- Как не он?
У этого на руке пятно. Посмотрите.
Я видела Пиньона с коротким рукавом,
у него нет татуировки!
Может, он сделал её недавно?
А сама рука?! Откуда у него бицепсы?
Это не он!
- Тогда кто?
- Не знаю, но уверена, это фотомонтаж!
Кому надо было делать его голубым?
Не знаю, но говорю вам, это не он!
- Надо снять с него рубашку.
- Зачем?
Убедиться, что у него нет татуировки!
Достаточно сказать: "Месье Пиньон,
я хочу полюбоваться вашими мускулами!"
Нет. Когда он вернётся, мы обе закричим:
"Раздевайтесь, Пиньон! Раздевайтесь!"
Ещё раз здравствуйте!
- Кофе не хотите?
- Нет, спасибо!!!
- Вы думаете, он услышал?
- Надеюсь, нет.
- У меня идея.
- Мне уже страшно.
Когда он будет пить кофе, я невзначай
толкну его.
А потом предложу снять рубашку,
чтоб замыть пятно.
Вы же испортите ему рубашку!
- Ну и что?
- Это некрасиво.
Плевать на рубашку, зато мы всё узнаем.
Извините!
Прошу прощения.
О-ля-ля! Ваша кофточка...
Извините!
Вам лучше её снять.
Она сама на меня налетела.
Вы не виноваты.
Что ж, пойду возьму ещё кофе.
- Месье Пиньон!
- Да?
Вы не могли бы сегодня задержаться?
Я хочу доделать баланс.
- Нет проблем.
- Спасибо.
А если закончим слишком поздно, можем
заказать еду и поужинать здесь.
Если добавим НДС, то выйдем на ту же
сумму.
Браво!
- Достаточно, Вы устали.
- Но мы ещё не закончили.
Закончим позже. Прошу к столу!
Это новое изобретение, попробуйте.
Спасибо.
Я думаю о финансовом отчёте за август.
Если перенести июльский страховой
взнос на. . .
Нет, нет, нет.
Прошу Вас, давайте спокойно поужинаем.
Извините.
Мы работаем вместе 6 лет, но впервые
вместе ужинаем.
Да, впервые.
- Мне чуть-чуть, я быстро пьянею.
- За наш первый ужин!
- Я рада, что Вы сохранили своё место.
- Вы очень любезны.
И особенно учитывая причину.
Значит, психология людей меняется.
Или Вам неловко об этом говорить?
- О