сейчас времени?
Флюки кашляет всё время, не пойму,
из-за чего.
Загрязнение окружающей среды?
А как та птичка, мадам Кастелла?
Скончалась.
- Может, надо было к ветеринару?
- Да о чём Вы?!
Вот ведь чёрт! Меня это прямо пришибло.
Он уже который год ничего нового
сказать не может.
Ну, повторяется. Драма автора!
Погоди, помнишь его "Гамлета"?
Помнишь? Тоже было ещё то убожество!
Такому ничтожеству и дают миллионы!
И как вообще приходит в голову так ставить?
Вы статью Дюмона не читали?
Он его вообще изничтожил!
Заголовок был "Мнимый режиссёр"!
А вон тот тип, которому ты даёшь уроки.
Быть не может! Он-то что тут делает?
Перестань, Антуан, он ещё сюда придёт.
Что с того? Симпатичный человек,
почему бы ему не прийти?
Потому, что для тебя это развлечение,
а мне не хочется с ним разговаривать.
Зачем ты его позвал?
Хорошо было, правда? Мне понравилось,
я смеялся всё время.
Тот, что играет мнимого больного, -
ну и комичный же тип!
Не знаю, какой он в жизни, но на сцене
он действительно смешон.
- О, да! Смешной!
- Обедать идем?
Идём.
Ну что, Вы идёте?
Я бы к вам присоединился,
если Вы не против, конечно.
Да, но это простой бар, из еды там
кое-что подают, но это не. . .
Замечательно! То, что надо.
В общем, возвращаются муж и жена вечером
домой.
Жена идёт в ванную, а муж сразу
ложится в постель.
Она там, значит, моется, кремом мажется.
Ну, в общем, всё такое.
Приходит из ванной, ложится в постель,
гасит свет.
И тут муж в темноте и говорит:
"Дорогая, тебе не кажется, что дерьмом
попахивает немного?"
Этот, пожалуй, ещё лучше!
Очень тонко!
Мне больше предыдущий анекдот понравился,
про рвоту. Тоже очень смешной.
О, я ещё один такой знаю!
Может, довольно анекдотов?
Мы же за столом. Простите, но я. . .
Извините. Она права, конечно.
- Вы тоже актриса?
- Костюмерша.
То есть сейчас я без работы, но вообще
костюмерша.
Похоже, в ваших кругах часто без работы
сидят.
Вот и я говорю.
Ведь и Вы тоже мне говорили,
что работаете редко.
Жаль, когда не можешь своим делом
заниматься.
Ну, вот это уже не анекдоты, ты довольна?
- Я в восторге.
- Добрый день.
А почему вы не поставите комедию?
Люди ведь хотят развлечений,
хотят отдохнуть от забот.
Вот, смотрите, сегодня полный зал,
а в прошлый раз было что?
Половина зала! Даже ещё меньше.
Мне, конечно, понравилось, как Вы знаете.
Но люди-то, как правило, смеяться хотят.
В общем, ставили бы вы комедию!
Было бы намного лучше
всем: и вам, и зрителям.
Он прав. Играешь трагедии, а потом
удивляешься.
Хорошо, попытаюсь комедию.
Думаю, твой будущий спектакль ему
понравится.
Ах, да! Ибсен!
Животики можно надорвать.
- Кто?
- Ибсен.
- Ну как же, Ибсен?! Очень смешно.
- Очень. Такой норвежский комик.
Замороженный.
- Ещё Стейнберг очень прикольный.
- Да, и Стив Дагерман.
- Ларс Лорен, Вернер Швабб.
- Теннеси Уильямс.
Ну, да. Я всё-таки предпочитаю Ибсена.
Смешней, чем тот финал в "Кукольном
доме", когда Нора уходит от Элмера.
Мы шутим. В Ибсене нет ничего смешного.
Довольно.
Я тебе рассказывал последнюю историю
Валери?
- Не заскучал?
- Да нет. Смотрю вот.
- Что это за тип у бара?
- Клиент.
- Выпьешь что-нибудь?
- Похоже, мой хозяин тебя зовёт.
Чёрт! Напугала ты меня.
- Что ты здесь делаешь?
- Смотрю на тебя спящего.
Интересное зрелище?
Да. Ты во сне разговаривал.
Вот как?
И что говорил?
Говорил: "Мама! Мне страшно!"
Серьёзно?
Нет, конечно.
Ты говорил: "Девчонка, которая меня
поймает дважды, ещё не родилась".
Это похоже.
Ты со своим клиентом любезно
разговаривала.
Правило коммерции.
А зарплаты в баре тебе на жизнь
не хватает?
- Почему ты спрашиваешь?
- Просто так.
Я работаю два-три вечера в неделю,
так что доход не очень.
Поэтому наркотиками приторговываешь?
Ну, да. Не для удовольствия.
- Кокаин тоже продаёшь?
- Только травку и гашиш.
Ты мораль мне читать собрался?
Нет.
А то я будто со своим папашей беседую.
Отцы ж не только глупости говорят.
Мой - так только.
А твой хозяин, вроде, ничего,