Эдди Иззард
Лондон, 1997 год.
«Определенный артикль»
Это называется: «Выход из книги»,
и в каком-то смысле мы все должны выйти из книги, не так ли?
Просто, блять, выйди из книги, удиви соседей.
А они: «Ого, там охрененно большая книга».
Энди Уорхол сказал: «В каком-то смысле обязательно нужно выйти из книги».
Сказал, а потом — пыщ! И прическа такая.
Или что-то похожее говорил.
Итак, мы здесь, да. Это видео.
Очень, очень особенное видео.
Видеоальбом, вот что это.
В нём все эти невообразимые смешные штуки.
Они у меня в мозге, я полагаю.
Потому что люди думают, — я на наркотиках. А я нет, совсем нет.
Только немного кофе.
Когда я принимаю наркотики, я думаю:
«Страховка!». Вы когда-нибудь запаривались по этому?
И пенсии! Очень хорошо ощущаются.
Короче, не ешьте наркотики, а то будете как...
Наперстки! Вот о чем я на самом деле хотел поговорить.
Потому что сегодня о них не так много пишут, да?
Не думаю, чтобы когда-то писали много...
«Наперстки: ... ...», — мужик говорит.
Вы поняли, о чем я, да.
Моя бабушка говорила: «Надевай на пальцы наперстки, это поможет.
Если вдруг иголкой ткнешь палец, а потом вдруг в мозг, и смерть».
А до того, как изобрели наперстки, было так:
«Наперстошная смерть! Трагедия! Целая семья! Семья швей!»
«И будут изобретены наперстки!», — говорит ясновидящий в большой шляпе и бороде.
«Проезд детей без наперстков в автобусе запрещен».
Лучшее, что можно сделать с наперстками — это надеть на пальцы и показывать лошадей.
Лошадей, у которых слишком много ног, видимо.
У них именно такой металлический звон?
У лошадей есть копыта. И металлические дуги, прибитые к каждой ноге.
И это все ради стука!
На протяжении веков кузнецы говорили:
— Это ваша лошадь? Лучше б вам прибить по железной дуге на каждую ногу.
— Ооо, не, спасибо. У нее уже есть копыта. Спасибо большое.
— Все-таки лучше прибить полукруглую железную фигню.
У вас когда-нибудь был прокол на лошади, на скорости 120?
Стальные круги! Вот что тебе надо, чувак.
Это противоугоночные копыта?
— Ну я не совсем точно знаю.
В смысле, допустим, что этот звон стоит свеч.
В конце концов, кузнецы веками успешно занимаются этим
но они пытались сделать это со всеми копытными!
У вас остались какие-нибудь животные? Коровы? Тащи, у них тоже копыта.
И свиней, и овец тоже, тащи всех. Обуем.
И уток давай, и гусей. Устроим здесь кровавую баню.
И соседа с книгой тоже.
Вся ферма за 50 фунтов.
Утки такие:
Выплывают:
Они же не плавают брассом.
А гуси типа кролем плавают.
Лошади должны быть очень удачливы. Подковы приносят удачу, а лошади подкованы четырехкратной удачей.
Они, наверное, самые удачливые звери в мире!
Они, наверное, выигрывают все лошадиные бега!
«Сейчас 3:30 пополудни, и сегодня каждая лошадь пришла первой»
Одна потеряла подкову и пришла четвертой.
А утка была девятой.
Бежало пять.
Они так и говорят в конце репортажа. Немного бесполезности. «Бежало пять».
Как будто люди приходят домой: «Так сколько же бежало?!»
Или в чем смысл?
Бежало пять, одна приковыляла...
Одна приехала в маленькой машинке.
Другая — на виндсерфе,
третья — на дельтаплане.
Давайте, проспрягайте глагол 'to hang-glide' [лететь на дельтаплане].
I hang-glide, you hang-glide,
he / she hang-glides,
we hang-glid,
you hang-glideded,
they hang-glidededed.
Это все чепуха, ладно.
Иногда ты идешь в магазин купить наперсток, или подкову
или мех, или слона,
и ты идешь в местный супермаркет.
Не смейтесь так часто.
Местный супермаркет охрененно большой.
Здоровый, как целая деревня.
И все там: геи и негеи, богатые, бедные, — все.
Каждый толкает эти тележки.
«Мы хотим йогурта?» — «Я не знаю».
И ты можешь трогать все эти вещи, класть в тележку,
Потом устаешь: «Ах, оставьте. Я не хочу»
Просто бросаешь свою тележку, типа: «Буээээ, ффффуууу».
Видишь чужую — о, я эту возьму!
А тележки, они же никогда не катятся прямо.
Вы когда-нибудь катили тележку?
Потому что справа всегда болтается колесо.
Она врезается кому-то в живот,
этот кто-то