бросает тележку вместе со всем барахлом
и тогда-то ты идешь прибарахлиться.
А если ты попал тележкой в бабушку
то получаешь сеточку для волос и собачий корм, больше они ничего не покупают.
В определенном возрасте, около 80,
они решают: «К черту все: сеточка и собачий корм».
«Сейчас мне больше ничего не надо».
Потому что у них дополнительное время!
И можно ходить в смирительной рубашке.
Сеточки для волос, конечно, абсолютно бессмысленны.
Мы все это знаем и потому поражаемся людям, которые их носят.
Потому что когда с утра ты снимаешь ее, на голове получаются крестики-нолики.
— Бабушка, зачем? Зачем сеточка?!
— Волосокрады.
Волосокрады, они приходят по ночам.
Крадут твои волосы!
И продают тебя в рабство.
В Азербайджан.
С собачьим кормом та же фигня.
Был такой корм, черно-белый, назывался «Мистер Пес».
Это были маленькие баночки для маленьких гламурных собачек.
И была большая рекламная кампания:
«Покупайте »мистер пес« вашим маленьким гламурным собачкам!
Может быть, они наконец нахуй заткнутся».
Это было весело, а потом была такая встреча типа «Погладь свою бороду» в офисе «Мистера Пса».
«Мы продали только две банки »Мистера Пса«
И одни бородачи говорили: »Но ведь две банки«!
»Давайте поменяем название«. Они поменяли.
С »Мистера Пса« на »Цезарь«.
В моей книге соотношений поехали картинки.
»Мистер Пес«, маленькие собачки, можно увидеть что-то типа связи...
Цезарь — древнеримский вождь, 2000 лет назад...
Маленькие собачки...
Извилистая дорожка до туда, да?
Налево на светофоре, чтобы добраться...
Думаю, это одно из тех решений, что приходят в три утра.
— Цезарь! Назовем »Цезарь«!
Цезарь!!! Как тебе?
Точно, точно, чертов Цезарь.
Цезарь был древнеримским полководцем
Маленькие собачки тоже древнеримские полководцы.
Да, »Cesar«. Но мы пропустим одну букву.
Цезарь почему-то пишется »C-e-a-s-a-r«
Я не думаю, что 2000 лет назад Цезарь говорил:
»Я разрушил Помпеи.
Я — первый император Рима.
На моей главе лавровый венок.
С немного выщипанными листами спереди.
Через 2000 лет меня вспомнят
как баночку собачьего корма.
Для маленьких гламурных собачек.
И меня будет играть Джеймс Мейсон.
Будет-будет.
Он так и делал.
«Иииии, — Джимми!»
Нет, не делал, это ложь.
Хотя это повеселило бы нас.
«Леди и джентльмены: Джеймс Мейсон!»
«Джимми, что это ты делаешь?»
Извините, забудьте все это. Мы это вырежем.
Супермаркеты.
Как только ты заходишь туда,
над тобой проводят психологические манипуляции.
Ты заходишь — а там всегда свежие фрукты и овощи.
Из Франции, Германии — все свежие.
Ты думаешь: какой свежий магазин.
Здесь все свежее!
Здесь мне будет хорошо.
Просто подумайте об этом
Вы же не заходите в туалет,
там ершики, туалетная бумага разбросана.
И думаете — какой говеный магазин.
Здесь все из говна.
Я не буду здесь ничего покупать,
я поеду в Азербайджан.
Я понимаю, мне не обязательно все изображать.
Так, и во всех этих фруктах есть витамины.
Витамин А. Полезен для вашего ... Э.
Витамин В. который,как мы знаем, полезен для ... Э.
Витамин С от цинги.
Сейчас конечно же бушует цинга.
Люди звонят: «Я сегодня не смогу выйти на работу, у меня цинга».
Да, я живу на корабле...
Изо рта льется пена.
Тут проблема с капитаном Куком.
Витамин D, он тоже нужен для ... Э.
Витамин Е для кожи, ну и больше нет витаминов.
Целый комитет по именованию витаминов сидит:
— Витамин F. Есть предложения?
— Нет. — Бля.
Пойду набухаюсь.
в Азербайджане.
И все эти люди делают еду, как бабушка Смит [это такой сорт яблок].
Старая миссис Смит делает яблоки. Кто вообще эта женщина?
Здрасте. Я — миссис Смит. Я тут сделала яблок.
Из хлеба, прогорклого жира, ржавчины
и капельки зеленой краски.
— Нет! Это же ужасные яблоки, миссис Смит!
Уходите, миссис смит! Уходите!
До тех пор, пока ваша дочь не родит.
— Трахайся, дочка! Трахайся!
Это маркетинговая идея — трахаться ради детей.
Моя дочь родила! Я теперь бабушка Смит!
Заходите, бабушка смит, заходите!
Отличная идея. Давайте ваши сочни яблочки.
Для