отсюда!!!
Лава льется с горыыыыыы!!!
Она везде!!! Ааа!!!11
Пришли корабли и большие корабли.
Пришли блять собак, хоть что-нибудь!
Иди к мистеру Псу, скажи чтоб он послал людей...
У меня все замечательно.
Здорово загорел.
Мы все загорели.
Мы же в Италии. люблю, целую, Плиний (младший).
Пэ Эс: Ничего.
И святой апостол Павел тоже писал письма.
Апостол Павел, »Послание к коринфянам«.
Пишет коринфянам:
»Часть первая, стихи 1-53.
Дорогие коринфяне! Как вы поняли из преамбулы
Это будет достаточно длинное письмо.
Ну, поехали:
Не делайте плохого, делайте только хорошее.
Относись к соседу так, как к человеку, который живет рядом с вами.
Не сунь носки в тостер.
Не намажь джем на магнит.
Не надень на бабушку сумку.
Не высоси сок из вампира.
Не лежи по вторникам.
Еще много разных вещей, но я лучше пойду заточу «Марс».
Целую, Павел.
В скобках — (святой).
Это пэ эс: Павел (святой).
Да, он писал: «Так, вот и конец письма»
Коринфянам. «Кор.»
Вам не кажется, что это хуйня? Коринфянам.
Почтальон такой: «Ну давай, ты же коринфянин, возьми письмо».
— Блять, не.
Это ж старый маразматик святой Павел.
Я не хочу. Не. Хо. Чу.
— Ты должен взять, мне нужна подпись.
— Здесь сказано коринфянам. Множественное число.
Отдай кому-нибудь другому.
— Ладно, давай мне. Что здесь?
Не делай то, не делай это...
Не сунь носок в тостер.
Джем на магнит...
Что с его мозгом?
Кто придумал быть другом по переписке этого Павла?
Какая-то херня получилась.
Он писал это 15 лет...
Давайте, коринфяне, общее собрание.
Надо написать ему, чтоб он прекратил это.
Послание коринфян апостолу Павлу.
Глава первая. Стихи с первого по миллионный.
Вторник, 28-ое.
Такого-то месяца.
Дорогой Павел! (Видимо, святой).
Отъебись!
Просто отъебись! Ты вообще кто?
Почему ты шлешь нам эти письма?
Ты, надменный мудак, шлешь письмо целому городу!
Чего ты от нас хочешь? Прилепить его на стену?
Отъебись!
Ты как тот больной еблан Alistair Cooke.
«Не сунь носок в тостер». Это вообще о чем?
Ты, daft git.
Любим, целуем, коринфяне.
Целуем: Стив коринфянин,
Джордж коринфянин, Фред коринфянин«.
Святому апостолу Павлу.
Не в коринф.
Теперь карфагеняне.
Они устроили римлянам ад, напали на Рим.
Через Альпы перешли на слонах.
Римляне воообще не ожидали такого.
Римляне такие:  »Чего? Карфагеняне атакуют? Черт, так и знал.
Чего? Они идут на слонах? Черт, так и знал.
Чего? Они идут на слонах?
Где они взяли слонов?
В Европе нет слонов!
Ну-ка посмотрю.
Ты уверен?
Может это просто опечатка?
Карфагеняне атакуют, переходят через Альпы на санях?
«Охренеть, они идут на слонах?»
Ну конечно не на слонах. Разумеется, на лыжах.
Так они и перешли через эти сраные Альпы.
И их вождь, Ганнибал.
И его брат, Газдрупал, Ганупал, и Ганбананупал.
Чье настоящее имя было «Га! Банан упал».
Ганнибал пришел в магазин: «Лыжи!
Для всех моих солдат! Мы идем на Рим через Альпы».
И парень: «Извините, я не понял».
— Мы вообще-то идем на Рим, через Альпы.
— А, понятно. Но знаете, полное отсутствие лыж.
Последнюю пару только что забрал.
Кто-то.
— Вот подстава.
— Ну, у нас зато есть слоны.
— Они хорошо умеют спускаться с гор?
— Конечно!
Мастера. Мастера спорта.
Просто слоны были намного более гибкие
во времена Древнего Рима.
Они были как сегодняшние австрийские лыжные тренеры.
Прямо с крыши шале.
Что за люди живут в этих деревянных шапках?
«Нахуй с крыши!
Нахуй прыгать с моей крыши, мудаки!
Чертовы слоны».
Я прожил всю свою жизнь около Хитроу...
Уехал наконец сюда...
Просто немного тишины и покоя...
Ебаные слоны!
Извините, миссис Бэдкрамбл.
Неважно...
То есть вы думаете, мне нужно выбрать кла-ре-нет?
— Да, думаю! Это будет здорово!
Мистер Цезарь тоже учился играть на кла-ре-нете.
— Да, это прекрасный инструмент!
Очень сексуально...
Я учил песню «Текло жучку на току».
В смысле «Тепло жучку на лугу»?
— Да.
— Ну, я пойду, миссис Бэдкрамбл.
Ну, понимаете, мне...
Почему я австралиец?
— Я не знаю.
Мою страну же еще не изобрели!
Только