.. Совершенно нелогично!
- Она права.
Мы должны драться, чтобы разрешить эту ситуацию.
- Двигай, мужик, давай! А то разукрашу.
- Хиппи!
- Давай! Это всё что ты можешь?
Даже морду мне не расквасил!
- Могу чем-то помочь?
- Нет.
- Поверить не могу - ты сделал это!
- Льда!
- Он подставил лицо, чтобы спасти мою честь.
- Привет, Бо.
- Привет, Джо.
- Ты не перезвонил.
Опять проблемы с пальцем, которым набираешь номер?
- Так вы - Джо?
- На самом деле мой отец был Джо. Теперь я за него.
- Давай три!
Ну!
Почему "Монталена"?
- Были хорошие отзывы о вас и о вашей почве.
- Кому-то нравится наша грязь?
- Эл Лаверинг Тьюбз посчитал её
достаточно хорошей, чтобы в 1882 году...
... наведаться сюда и купить 253 акра, так ведь?
- 254.
- Вот...  К тому же...
... никого кроме вас мне мне предложили.
- Ну, знаешь...
История судит победителей
по тем битвам, в которых они участвуют.
- И по тем, от которых уклоняются.
Уроки жизни от бродяги-серфера, мечтающего стать виноделом.
- Я здесь потому что хочу научиться всему,
что известно о виноградорстве и виноделии.
- Слышишь? Как и мы все!
- О, Густаво такой скромняга, когда не ломает антенны дальнобойщиков-расистов в два раза больше него!
- Скромность - достоинство рабов.
- Приободрись, Ставо!
Густаво Брамбила был взращён
на виноградниках Северной Калифорнии.
У него в крови - сок винограда нашей долины.
Если ты нальёшь этому мексиканскому малому стакан вина ...
... он скажет сколько "каберне"
и сколько "мерло" там смешано ...
... и даже назовёт год урожая.
- Чушь!
Чушь!
- Я сейчас вернусь!
- Эй, Джо!
- Что у тебя есть в кладовке?
- А есть деньги?
- Да.
Достань три любые бутылки и вынеси в бумажных пакетах.
- Эй, послушай! 60% мои, ладно?
- Я же за вино плачу!
- Ладно.
Она не будет спать с тобой.
- Когда-нибудь ей надо будет спать.
- Да. Но в своей постели.
- Эй, все!
Слушайте!
Кто хочет сделать небольшую ставку на то, что ...
... этот мексиканец, сын имигранта-пахаря ...
... не сможет угадать какие вина в бутылках,
выбранных лично ...
... нашей милой барменшей.
- Чтоб тебя! 50%!
- Не гни антенну! Я просто добываю деньги.
- Любой засранец отличит "мерло" от "Зинфанделя."
- Может быть.
Но может ли засранец назвать год урожая?
- Ладно! 10 баксов! И пусть угадает все три!
- 10 баксов! На это и спорить не стоит!
- Ладно!
20!
И медленный танец вот с ней!
- Идёт! Кто-нибудь ещё?
- Я хочу за это 20%.
- Я дам десять, если и ты дашь.
- Ладно.
- Хорошо! Я ставлю.
Джентльмены, участвуйте! Деньги кладите на стойку.
- Это "каберне".
- Да!
- 1971 года...
"Горный хребет".
- Ага!
- Покажи бутылку!
- Фигня! Это молодое вино.
- Убаюкивая, танцует на кончике языка.
Сонома...  "Пиньо нуар"...
1962 года...
- "Buena Vista".
- Да!
- Как он это делает?
- Молодец, Ставо! Уделай их, малыш!
- Это не из Напы...
Не могу сказать наверняка...
... "мерло" это или "каберне" ...
- Господи...
- Не могу сказать, потому что...
Это 1947 года, "Cheval Blanc" -
... наполовину - "мерло",
наполовину - французское "каберне".
- Поразительно!
- Да!
Да! Спасибо, дамы и господа!
"Cheval Blanc" 1947 года - величайшее вино в истории.
- Здорово.
- Спасибо.
- Да, да, да!
20, 40, 60, 70, 80, 90...
100 долларов.
Шикарно!
- 50 баксов за "Cheval Blanc".
А две другие будем считать бесплатными.
Наслаждайтесь.
- Думаю...  десятка - её.
- Спасибо.
- Эй!
- Я думал что сначала будет "Buena Vista".
- Не, это Джо так поставила. Я ничего не мог сделать.
- За "Cheval".
- Вы, жулики!
Гони десятку!
Спасибо!
- Кто там?
- Это я, Густаво.
Прости. Я разбудил тебя.
- Под Марию Каллас много не поспишь.
- Мне нужно проверить вино.
- Когда-нибудь мы будем делать это при свете дня?
Кажется, я спал бы спокойнее,
если бы продал свой виноград Галло.
- Думаю, пора разливать по бутылкам.
- Третий акт великой оперы.
- Вино в стакан... пред тем как с ним покончить.
- Попробуй это вино ...
... и скажи, если всё равно предпочёл бы
продать виноград