остановиться,
эй, что это за звук?
Все смотрят, что там внизу
Нам лучше остановиться,
эй, что это за звук...
Что, черт возьми, ты сделала с волосами?
Я перестала их выравнивать.
А где все демонстранты?
Какой-то засранец в самолете сказал,
что нас там превратят в груду мусора.
Вон какие-то дети, но их
не пропускают на базу.
- Нога болит?
- Нет.
- Что скажешь?
- О чем?
О нашей новой машине.
Об этой?
Сногсшибательно. Абсолютно сногсшибательно.
Я рада, что ты вернулся.
Раз, два, три, четыре!
Мы  не хотим войны в мире!
Раз, два, три, четыре!
Мы  не хотим войны в мире!
- Мир, брат.
- И тебе мир, брат.
Раз, два, три, четыре!
Мы  не хотим войны в мире!
Раз, два, три, четыре!
Мы  не хотим войны в ...
Ты не говорила мне, что дом
находится так близко к пляжу.
- Я хотела удивить тебя.
- Ты полна сюрпризов.
Эй! С возвращением, герой!
- Вай. Как поживаешь?
- Замечательно.
- А как Динк?
- Динк в порядке.
- Как всегда, всем даёт под зад.
- Отлично.
Нет, сначала девушкам,
но второй стакан мой.
- О, Господи. Разве это не замечательно.
- Ваше здоровье.
Ты голоден?
Я сварила фрикадельки по-шведски,
чтобы их не жевать.
Они замечательно идут с выпивкой.
Тебе нравится?
- Как серфинг?
- Хорошо.
Присаживайся, дорогой?
Ну, Боб, расскажи нам о своей щиколотке.
Не щиколотка, а нога.
А-а, всё это ужасно скучно.
Вся эта грёбаная война ужасно скучная.
Но, девушки...
сейчас старина Боб расскажет
что-то совсем не скучное,
подходящее под старый
добрый американский мартини.
Которого я собираюсь уничтожить
как можно больше
за отведенное мне время.
Пей на здоровье. У меня его много.
Ну же, Боб.
Расскажи нам историю о твоей ноге.
- Что случилось?
- Да нечего рассказывать.
Я грёбаный герой, я получил медаль,
и вот история моей ноги!
- Нечего рассказывать.
- Великолепно.
- Совсем не великолепно.
- Как это произошло?
Это очень банальная история.
Когда я шел в душ,
то получил пулю из M-16 в руку...
- Когда шел в душ?
- Ага. Почему нет?
Куда бы ты ни шел, ты всегда
берешь с собой M-16.
Особенно, если идешь в душ!
И вот он я, как последний идиот,
попался по дороге в душ,
а потом споткнулся и случайно
выстрелил себе в икру ноги.
О, Боже... Вот и вся история...
- Динк наверняка сделал это специально.
- Не специально!
Это был чертов несчастный случай!
- Боб, тебе не обязательно беситься.
- Да, но это был несчастный случай.
- Почему тогда они наградили тебя?
- Где выход?
- Там.
Я пообещал парню из Вьетнама,
что выпью с ним в офицерском клубе.
Мне нужно идти.
Я вернусь к ужину.
- Черт возьми!
Ты бы целился лучше,
если бы включил свет.
Дружище, при включённом свете
эти штуки совсем ни к чему.
Похоже, мне опять нужно идти
на эту проклятую грёбаную работу.
Угу, прямо как трахаться...
Только не перед
носом корабля. Помнишь?
Эс, эс, эс...
Ох.
Салли, извини.
Извини, дорогая.
Эй, не убегай от меня, ты...
Это два моих друга.
Салли, подожди минутку. Салли, Салли.
Моя жена Салли. Это...
- Как тебя зовут?
- Монти.
- Эй!
Я не знаю, кто они. Кто вы?
- Это моя жена Салли.
Рыба. Есть две вещи с запахом рыбы.
Одна из них - рыба.
- Они смеялись, не так ли?
- Продолжай уже.
"Избегайте шумных и агрессивных людей.
Они вредят вашей душе."
"Заинтересован в собственной карьере."
"Хоть он и скромный, но это настоящее
сокровище в переменчивом течении времени."
Зачем этот аквариум вон там?
Как зовут эту черепаху?
- Давайте нальем ей выпить.
- Нет.
Нет, нет. Не лейте пиво в аквариум.
Подождите! Вы же убьете чертову...
Нет! Вы же не собираетесь
кормить мою черепаху.
Попался, дурень. Она даже не живая...
Это пластиковая черепаха.
Не смотрите на эту черепаху.
Я не хочу, чтобы вы смотрели на эту черепаху.
Вы слышали, что произошло
с женщиной на улице?
Ее изнасиловали.
- Он мне уже в третий раз рассказывает эту шутку!
- Ее изнасиловали, а его нет!
Боб?
Боб.
- Капитан Хайд?
- Да.
Майор ждёт вас.
Майор Халлер, это капитан Хайд.
-