бежать надо! Опять... - Что, снова потеряла ключи? - Нет, они лежат там, где я их оставила. - Я ведь дарил тебе ключеискатель. - Рубен, не нужен никакой ключеискатель. - Он помогает. Ладно, кстати, я тоже думал подъехать в клуб. - Да ну? А мне казалось, ты не любишь грязные танцы. - Нет, только "сальсу". Я посмотрю... Что за звук? - Не знаю. - Это - ключеискатель, да? - Никакой это не ключеискатель. Ясно? - Точно он. - Это не ключеискатель, пока. Как? - Эй, Руби-Дуби! Кома эстас? - A? Ничего. А знаешь, по правде, моя эстас не очень, Хавьер. Oтстал бы ты от Полли. Ладно? Поищи другую пару. - Что так? - Что так? Ведь этa женщина моя. Ясно? Я встречаюсь с ней и не допущу, чтобы какой то король "сальсы" заявился. Повёл бедром, накатил своё обаяние, и увёл, так сказать, у меня! Я через это прошел, и если ты мне ещё раз... - Эй, Рубен, я - гей. - Эй, да плевать мне кто ты... Что? - Я - гомосексуалист. Мой парень - Гектор. Oн клавишник в этом баре. - А-а-а... Ты... Преподай пару уроков "сальсы"? А! - Что-то не то? - Нет, всё то, только немного грубо для детских душ. - То есть? - Вот, например, это. У мальчика вместо руки обрубок. - Воспитательный момент. Ну, чтобы детишки понимали, как опасен фейерверк. - Ясно. Нет, ты должна понять, что книжка - блестящая, правда. Ты умеешь передать и боль, и страх. И собачка, как живая. Просто такой натурализм... - Поняла! - Нет, это моё мнение. Я ввожу все риски и преимущества в программу. - Ага, ясно. Так. - И в итоге формулирую рекомендации. - Лиланд Ван Лью. У, бейсджампинг! Это должно быть здорово! Значит, преимущество? - Один из самых опасных видов спорта. - Правда? - Да. - А ты прыгал? - С крыши небоскрёба с парашютом? - Ага. - Нет. - А как же ты тогда можешь судить? - Я не сужу. - Интересно. Хочешь доесть мой "буллгоги"? - Конечно. - Да? - Да, отличная еда. - Правда? - Правда. (слышны звуки рвоты) - Смотришься, как профессионал. Рубашка как раз? - Да, блеск, но я хотел поговорить и только. Я-то не увлекаюсь спортом, скорее... - Ерунда, нужно слегка пропотеть. Разомнёмся. - Я всё проанализировал и должен сказать, шансов у тебя немного! - Где рука?! Лиланд! Если бы только бейсджампинг? На лыжах с вертолёта... Жерло, вулкана, белые акулы! Пойми же, если ты не сменишь образ жизни, то страховки не будет! - Я выбрал тебя неспроста, говорят, у тебя взгляды шире, чем у корпоративных тупиц. Что ты видишь человека, а не цифры. Так я ошибся? - Ты манипулируешь мной. - Ты знаешь сам, я хочу сохранить компанию! Тогда так, я буду в Нан-Такете в конце месяца. Приезжай, прокатимся на "Кенгуробое". - Ты про что? - Это - яхта. Cходишь под парусом. Hу, и приглядишься ко мне. Гарантирую, к концу выходных ты поймёшь, я - верная ставка. - Да. Ты в курсе, у тебя кровь сбоку? - Кажется, я проглотил один зуб. Нет, вот он. Подавай! - ...Я сказал, что не застрахую. A в ответ он пригласил меня в Нан-Такет на какую-то чудную регату. - Ты что? - Да. - Мы должны поехать, я не была в Нан-Такете. - Едешь со мной? - Оу, я бы... Или неприлично так навязываться? - Нет, прекрасно. Tы, наконец-то, спланировала свой день! - Да. - Так держать! - Ах, ну да, да. Ты прав! Это, действительно, впервые. - Стой, стой, стой, стой. - Что? - Что ты делаешь? - Там... Там мои любимые орешки. - Нет, не бери орехи в баре, это все знают. - Почему это не брать их? - Ладно, считай. За вечер их берут, скажем, 17 человек. Так? Если банка простояла неделю, то в неё 238 человек сунули грязные лапы. - Ну, и почему у них грязные руки? - По статистике, только один из пяти моет руки после уборной. Да, так что, полакомившись орешками в баре, ты поглощаешь смертельную микрофауну... ...нападавшую с сотни грязноруких людей. И все потом удивляются, где они подхватили расстройство, сальмонеллу, гепатит? Да они кишат в орешках в баре на углу. Это не мнительность. - Нет. - Это хуже хoлерной палаты. Как ты могла съесть ------------------------------ Читайте также: - текст Молодость без молодости - текст Мама сейчас в парикмахерской - текст Германик - текст Девять жизней Томаса Каца - текст Балласт |