приступим.
- Мне нужен образец Вашего стула.
- Прямо здесь? Сейчас?
За ширмой, сэр.
Совершенно очевидно, что Ваш организм
был отравлен.
Увеличенные гланды, испарина,
печальные глаза, налёт на языке.
Готовы?
- Это всё?
- Я не хотел. И потом, после той еды. . .
Ваш стул явно говорит о нездоровье, мистер
Лайтбоди. Кашеобразный, с неприятным запахом.
Отнесите, сестра.
- А каким он должен быть?
- Мой собственный стул превосходен.
Гигиенически чистый.
И в нём нет ничего, кроме овощей.
Теперь подойдите к микроскопу, пожалуйста.
Как я и думал!
Мистер Лайтбоди, Вы являетесь объяснением,
почему многие женщины, как и Ваша жена,..
. . .становятся несчастными
в таком молодом возрасте.
Но я делаю всё, чтобы помочь ей,
успокоить её.
Налицо каннибальные отношения,
Ваши естественные потребности.
Секс.
Думаю, Вы не станете возражать, что этот
отросток между Вашими ногами - опасное оружие.
Думаю, Вам пора уйти на покой.
В последнее время это случалось не так часто.
Особенно после смерти.
С моей точки зрения, секс - ненужное и даже
опасное занятие.
- Но разве это не будет предательством?
- Не позволяйте желаниям портить Вашу жизнь.
Закрытие системы может оказаться
смертельным. Дуньте сюда, пожалуйста.
- Что Вы сказали?
- Эрекция.
Отметьте, у него есть эрекция.
Заметьте, сэр, эрекция -
прямой мостик в могилу.
- Но я не могу её контролировать.
- Сожалею.
Вы должны научиться контролировать
свои эмоции. Посмотрите на меня.
Да, я монах, с точки зрения отношений
с женщинами, но я себя превосходно чувствую.
К сожалению, я не могу Вам помочь.
Но я покажу Вас другим специалистам.
- Кому?
- Болгарам.
- Болгарам?
- Именно.
На сегодняшний день среди них больше всего
долгожителей на Земле. И знаете, почему?
К сожалению, нет.
Я не знаком ни с одним болгарином.
- Сестра Грейвс!
- Да, доктор?
Отведите мистера Лайтбоди немедленно
в йогуртовую комнату и дайте ему 15 галлонов.
Нет, нет, нет.
Мне столько не выпить.
Это ещё не всё, мистер Лайтбоди.
- Но у меня есть желание.
- Этого нельзя допускать.
Это очень плохо для здоровья.
У Вас есть эрекция?
Да, постоянно,
с тех пор, как я оказался здесь.
Беззвучный ночной убийца.
Говорят, ничто так быстро не сводит людей в
могилу, как неумение сдерживать свои желания.
Нет ничего приятнее соляной ванночки.
Это изобретение доктора Келлога.
- Чувствуете лёгкие электрические разряды?
- Да.
- А это не опасно?
- Очевидно, нет.
Чувствуете, как лёгкие электроволны
подбираются к Вашему хозяйству?
- Рыбы.
- Рыбы?
Мне показалось, что меня кусают рыбы.
Говорят, такое же ощущение возникает
между бёдрами,..
. . .когда добираешься до самой верхней ступеньки
монумента Вашингтону, но сам я не пробовал.
- У меня снова эрекция!
- Прибавьте амперов, мистер Вудлайн.
Я хочу прочувствовать, как мои ноги вступили
на вершину Эвереста.
Никогда. Никогда.
Никогда. Никогда.
Вдох!
И выдох!
Вдох!
И выдох!
Выталкивайте воздух из своих лёгких!
Вдох!
И выдох!
Вдохнули свежий воздух, выдохнули токсины!
Вдох! И выдох!
Что ж, мистер Лайтбоди, оставляю Вас
наедине с электрическим одеялом,..
. . .ещё одним изобретением доктора Келлога.
Надеюсь, оно Вас успокоит.
Что ж, наслаждайтесь сном, а я покину Вас
ради чашки тёплого отвара.
Мистер Лайтбоди.
Это я, Айда Манс.
Мисс Манс.
Вам нравится в санатории?
- Я ещё не привык.
- Есть улучшения?
Да, очень заметные.
А у Вас?
То же самое.
Прошу прощения, что спрашиваю об этом,
и всё-таки, что именно у Вас не в порядке?
- Бледная немочь.
- Бледная немочь?
- Может, Вы просто ненавидите еду?
- Вообще-то, я очень мало ем.
У Вас слабый желудок?
У Вас очень печальные глаза
и очень благородный нос.
Правда?
Уилл, я хочу Вам признаться. Когда ночами
я лежу в своей комнате, напротив Вашей,..
. . .я думаю, что если бы не моя немочь,
Вы нашли бы меня привлекательной.
Но Вы привлекательная.
Я смотрю на себя в зеркало и думаю,
кто же меня поцелует?
Кто захочет заняться любовью с бледной
немощной девушкой?
Не