повеселить гостей.
Извините мою супругу... Операция...
Она не знает, что говорит.
- Она чувствует себя не так плохо.
- На людях... это отвлекает...
Я даю вам последний шанс.
- Я пригласила мсье поужинать.
- Потрясающе!
А теперь пойди переоденься.
Пойду надену какую-нибудь
юбчонку, и я к вашим услугам.
Простите, я имел в виду пальто.
с этой операцией я прямо не знаю...
И вправду этот мир
на пороге исчезновения!
Почему она не села на поезд?
Я подумала, тебе будет приятно
видеть ее в твой день рождения.
Что она скажет матери?
Ее предупредили.
И еще эта идиотка мадам Флёри!
Я внушаю Руссо, что я на грани
банкротства, а она притаскивает его!
Пригласить его на ужин с людьми,
рядом с которыми Ротшильд - ничто!
Ты вечно недоволен.
Что это?
Что это такое?
Это для Жюли.
Мы в детстве всегда
прятали пасхальные яйца.
Там Робеспьер, а она яйца прячет!
Ты совсем больная!
Виски? Портвейн?
- с удовольствием.
- Простите?
- Виски с портвейном.
- Вместе?
Портвейн слишком сладкий,
а виски добавляет ему сухости.
Недурно для кандидата в банкроты.
Да...
Комод великолепен!
Это все старые вещи,
семейное старье.
Людовик ХV...
Людовик ХIII... Ренессанс...
Да, я слыхал, его звали Рене...
- Вам, господин Руссо?
- Томатный сок, пожалуйста.
- с капелькой водки?
- Без ничего.
- Неужели?
- Именно.
Без ничего.
Извините.
А для папочки?
Морковного соку с капелькой
свекольного, это добавляет сухости.
- Это Ренуар?
- Ренуар?
Вы не знали?
Я не обращаю внимания на имя.
Просто понравилась картина...
Это Моне!
Они пишут неразборчиво.
Это правительство бездарей.
- Они гробят экономику.
- Конечно, я все время это говорю.
Они несносны!
Разорение для страны.
Яичко!
Взгляните, господин Руссо,
она нашла яичко!
Какое хорошенькое!
Хорошенькое яичко!
Такие завалы невозможно разгрести.
Вы напрасно так относитесь
к этой старой французской традиции.
Ваша дочь очаровательна!
Мне кажется, пора к столу.
Вы поговорите потом.
К столу!
Жюли, займи господина Руссо.
Да, лапочка!
- Господин Руссо, сюда.
- Зовите меня Вильям.
У нас сегодня запросто.
Баранья нога и немного икры.
Это, наверное, роскошь,
но должна признаться, что икра...
Роскошь! Ну как же!
Теперь у нас все роскошь!
Это один русский друг, советский,
очень правоверный,
привозит нам на таких условиях...
Кладите больше.
спасибо, у меня ощущение,
будто я съедаю нашу валюту.
Нет, спасибо.
Марксистский привкус этой икры
не может вам не понравиться.
- Вы читали Маркса?
- Да...
Она его обожает! Только и слышу
от нее: <<Ах, папа, Маркс!>>
У него такая наблюдательность!
Я читала его в серии с продолжением.
Вы любите социальных писателей?
Только их и читает.
Я следил за этим.
- Дидро? Монтескье?
- Лафонтен.
- Лафонтен - социальный писатель?
- Да!
- А что именно?
- <<Ворона и лисица>>!
Вы полагаете?
Он все сказал в «Вороне и лисице».
Чувствуется страдающая душа.
В «Вороне и лисице»?
На ветке, может быть...
Это как подумать...
Торчит там в непогоду
с куском мюнстера в клюве...
Это был мюнстерский сыр.
Вокруг этой детали много споров.
Долго считали, что это был камамбер,
а когда провели раскопки
у подножия дерева,
нашли корки мюнстерского.
Об этом рассказал Ален Деко
в книжке <<Парижские... мюнстеры>>.
Ну, если так глубоко копать...
Хорошо, допустим, что
Лафонтен - писатель-борец.
Но у него есть более острые басни.
<<Смерть и дровосек>>,
<<Пахарь и его дети>>...
<<собака и волк>>.
<<Башмачник и финансист>>.
<<Волк и ягненок>>.
<<Мидия и тыква>>.
<<Мидия и тыква>>?
<<Мидия и тыква>>?
Ты уверена?
Это не очень известная вещь.
В самом деле...
Но о чем же речь
в <<Мидии и тыкве>>?
Именно.
Ну, эта мидия, она ведь...
сидит в своей раковине...
Правильная мысль для мидии.
И... встречает она... тыкву.
Редкий случай.
Встретила она как-то раз тыкву...
ну, на базаре.
А тыква ей и говорит:
<<Не стыдно ли вам
открываться первому встречному? >>
В самом деле.
В стихах это лучше.
А мидия ей на это: