поклонница.
А я ее горячий поклонник.
Я нарвал их по пути.
Ой, какая прелесть!
Время подавать коктейли.
Что будете пить?
Мартини? Или по старинке -
водку со льдом?
Нет, спасибо.
Ничего не выпьете?
Бокал бурбона и крекеры.
Бурбон. Неплохая мысль.
А ты, Зельда?
А у нас есть дома кефир?
Кефир! Сейчас.
Только не стойте так.
Разговаривайте.
Общайтесь.
Ну, скажите мне что-нибудь.
Что угодно.
Как случилось, что вы здесь застряли?
Думаю, просто повезло.
Знаете, тот манекен не отражает
всех ваших достоинств.
Даже набитый до отказа.
Должно быть, я набрала
килограмм-другой.
Ну, не переживайте.
Что касается меня,..
то по-моему, кашу маслом не испортишь.
Малыш.
Сколько, по-вашему, она весит?
Угадайте.
Вы позволите?
Угощайтесь.
52 килограмма.
Попробуйте еще.
С удовольствием.
54.
Уже теплее.
О черт!
Вы уже достаточно близки
к правильному ответу.
А сколько, по-вашему, вешу я?
Ну же, ягненочек.
Попробуй угадать.
Ага.
78 с половиной.
Так не честно!
Не в бровь, а в глаз.
Вздрогнем!
Что?
Вздрогнем!
Конечно. Там же лед!
Смешно! Смешно!
Выпей и докажи, что ты настоящий мужчина.
Может, присядем?
Почему бы и нет?
Ягненочек, Дино.
А я сяду здесь, позади.
Откуда у вас этот чудной диван?
Он в нашей семье многие годы.
Это любовное гнездышко.
Любовное гнездышко? На троих?
Викторианская эпоха, знаете ли.
Двое любовников и дуэнья,
но тогда это никого не смущало.
Как правило, это была старая
дама, полуглухая, полуслепая...
Сидела здесь и... вязала.
Вязала?
Очень хорошо помогает.
Я занялся этим, когда бросил курить.
Руки всегда при деле.
Знаете поговорку?
"Праздные руки - дьяволу находка".
Что вы вяжете?
Носок.
А воротник зачем?
У него маленькие лунки.
Что у меня?
У мое жены есть теория.
Если у вас маленькие лунки ногтей,
то вы джентльмен или ученый.
Любопытно.
Вот я, например.
У меня большие лунки.
Значит, я ничтожество.
Вы правы насчет меня, но лишь наполовину.
Я не ученый.
Лицевая, изнаночная.
Здесь чем-то вкусно пахнет.
Это мясной соус.
У меня уже слюнки текут.
А еще у нас есть для вас пицца.
А как насчет антипасто?
Вы перебьете себе аппетит.
Может, поспорим?
Черт!
Что случилось?
У меня соскочила петля.
Вы так себе руку оторвете.
Вы слышали анекдот про девушку и омара?
Нет. Расскажите.
Девушка сидит в кинотеатре,..
а рядом с ней парень.
И вот сидят они в темноте...
и смотрят фильм.
Но вдруг она чувствует,..
что кто-то ползет
по ее ноге и щиплет ее.
Продолжайте.
Потом она снова чувствует,
что кто-то ползет...
и снова щиплет ее.
Она спрашивает: "Почему ты
щиплешь меня?"
А он отвечает: "Это не я,..
это мой омар"
Его омар?
И он объясняет:
"Друг подарил мне омара",..
а я сказал:
"Вот так так! Это же здорово!"
"Я возьму его домой на ужин."
Тот говорит:
"Нет, он уже ужинал."
"Лучше своди его в кино".
Своди его в кино!
В кино.
Я же говорил тебе!
Он забавный.
Да. Забавный.
Вы знаете другие такие анекдоты?
Да. Знаю...
Да. Вот анекдот про врача.
Он осмотрел ногу девушки
и сказал:
"Зачем такой красивой"
"девушке такой член?"
О! Это надо запомнить.
Простите. У меня кое-что на плите.
По-моему, это ваше.
Мое, ваше. Какая разница?
Может, я тебе все же помогу?
Нет, нет, нет, нет.
Не двигайся с места, ягненочек.
Пусть он чувствует себя как дома.
Покажи ему западное гостеприимство.
Чтобы у него завтра утром
голова не болела.
Здесь что, скрытая камера?
Вы, наверное, думаете, что мой муж,
так сказать,.. оригинал?
О, нет. На самом деле
он мне все больше нравится.
Мне тоже.
И я без ума от его жены.
Знаете, чего бы мне
прямо сейчас хотелось?
Конечно. Еще один бокал
бурбона и крекеров.
Скажите мне кое-что.
Что угодно.
Почему он называет вас ягненочком?
Наверное, потому что
я ношу тонкие трусики.
Тонкие трусики?
И еще я ношу золотое кольцо.
К слову о ничтожествах.
У него вообще лунок нет.
Плевать на лунки.
Ты должна быть там и развлекать его.
По какому праву он так
обращается с твоей