боится.
Прямо-таки создана для меня!
Она ведь прихварывала легкими.
Когда мы поженились, я в Чикаго
работал, официантом.
У жены вся родня чахоточная.
Первые два года мы жили у них
в доме. Я-то не боялся. У-у-у!
В нашей семье туберкулеза не было.
Но вдруг и я заболел.
Заразился, ведь мы дышали с ними
одним и тем же воздухом.
Врач нам посоветовал как можно
скорее перебраться в Орезону.
Так и уехали, как стояли!
Ни тебе вещей, ни денег.
Нашли работу - нанялись пасти овец.
И так четыре года.
Зимой или летом, в мороз или в жару,
чтобы там ни было,
мы ни разу не ночевали под крышей.
И все время как бродяги,
кочевали с места на место.
Вы бы видели как мы загорели, высохли,
прямо как индейцы,
стали крепкие, как невыделанная шкура.
А когда решили, что мы полностью
здоровы, вернулись в Чикаго.
Тут оказалось, что зря мы радовались.
Не прошло и месяца, как мы опять
харкали кровью.
Вернулись обратно в Аризону. Это нас и
спасло. Ух! Вылечились окончательно!
А родня ее вся умерла,
не послушались нас.
В городе мы жить не могли,
излазили все тихоокеанское побережье
и устроились в Южном Орегоне.
Посадили яблоневый сад, огромный сад!
Там на яблонях можно разбогатеть.
Конечно, не сразу...
Взяли в аренду участок - по 40 долларов
за акр, тут-то все и началось...
Родился сынишка. А-а-а, крупный такой,
не то, что я! Настоящий ковбой!
А в карманах ни цента. И все-таки
мы своего добились!
Вы бы посмотрели, каких мы яблонь
насажали! Теперь-то они уже большие.
Но все это стоило уму денег. Мы влезли
в долги. Поэтому-то я и здесь.
Жена осталась дома с детьми и яблонями,
а перед Вами будущий миллионер!
Черт бы меня побрал...
Когда я вернусь домой, когда наши
яблони начнут плодоносить,
дети пойдут в школу, а мы с женой
поедем в Париж.
е бог весть какого высокого мнения об этом самом Пари
но и охота туда попасть.
Мне это не нравится.
Совсем не нравится.
Тем более, что я обещал своей жене
вернуться миллионером.
А я своему дядюшке - что доставлю
грузы их фирмы на Юконскую Факторию.
А-а-а... Значит надо перебираться.
Все было бы ничего, только вот эта
проклятая высота...
Сейчас я решусь. Сейчас...
Вниз не смотрите.
Вперед, только вперед!
Да здравствуют наши яблони!!!
Теперь Ваша очередь.
Киньте мне веревку.
Ступайте как можно осторожнее.
Если я упаду, я и Вас с собой утащу...
Не бойтесь.
Ну вот. Осторожнее...
Там все осыпается!
Ничего. Приведем в порядок нервишки
и еще попробуем!
Малыш! Ты... Ты просто молодчина!
Что правда, то правда...
Только я ужасно боюсь высоты.
Передохнем немножко...
Сан-Франциско, О'Хара, "Волна", редакция,
болтовня - пропадите все пропадом!
Эй, вы, прозябающие в суете!
Вы не знаете как следует ни вкуса мяса,
ни запаха жизни!
Вам не знакомы томление настоящего
аппетита, вкус родниковой воды,
чувство здоровой усталости! Я уже не
говорю про бушевание кипучей крови,
которая пощипывает как вино,
как молодое терпкое вино!
Слышишь, Малыш! Здесь человек может
сказать о себе: "Я свободен! Свободен!"
Вот она, моя жена. Видишь?
Великолепным образом.
И детишек видишь?
Мальчики?
Сын и дочка.
Ну?
А, сколько хлопот, чтобы
стать миллионером!
Слушай, Малыш! Ты один можешь спастись.
Зачем пропадать обоим?
Обоим? Или никому?
Меня-то никто не ждет. Ни славная жена,
ни дети, ни яблони.
Малыш, у меня появилась одна мысль.
Не смейте обрезать веревку!
Это безумие!
Ладно. Попробуем еще разок.
Но если опять не выйдет, то я...
Малыш! Закрепись!
Эй!
Эй!
Эй!
Эй! Живы!
Эй, Малыш! Раздобудь веревку или
что хочешь, придумай что-нибудь,
только вытащи меня отсюда!
А то я заплачу от тоски!
Держись! Сейчас, сейчас...
Эгегей!
Эй!
Вам кидаем веревку!
Это мое любимое гимнастическое
упражнение,
великолепно развивает грудную
клетку и позвоночник.
Здравствуйте, мистер!
Мистер Смок Белью.
О! Благодарю Вас! Благодарю Вас за
участие и за новое имя!
Теперь я вторично крещен. Отныне все
обязаны называть меня Смок Белью!
Это славное имя, я вижу в нем