IgnoredСБЕЖАВШАЯ НЕВЕСТА
Фишер, ответь. Фишер, это я.
Фишер, возьми трубку.
Я проснулся. Давай, давай.
У меня есть кое-какие идеи.
- Делал это, был там.
- Эй, Айк!
Когда вы, ребята, перестанете
будить меня по утрам?
- Когда твои статьи перестанут усыплять.
- О, смешно, смешно.
Эй, Джон!
Фишер, брось, тебя там, правда, нет?
Ладно, поговорим позже.
Извините. Я пишу статью о лимузинах.
Что вы думаете
о людях, которые в них не ездили?
- Извините, я не знаю таких людей.
Надо с кем-то обсудить мои идеи.
Это даст мне толчок.
У меня 1 час... 27 минут,
52 секунды.
Эй, Айк, когда про меня напишешь?
- Когда твои майки перестанут
садиться. - Садиться?
- Смешно. Смешно.
- О, мне не надо.
Он шутит. Он просто шутит.
Эй, давайте 5 долларов.
- Эй, ну 2 доллара.
- Не пойдёт.
У меня здесь славные майки. Вот есть:
"Я люблю всех. Ты следующий".
Что нас ждёт в завтрашней колонке?
Ещё не знаю.
Я - человек последней минуты.
У меня идеи появляются
за час до крайнего срока.
Значит, вы свои идеи
берёте из жизни.
Начинаете разговор с дамой в баре,
атакуете её за игрой в карты,
и пытаетесь возбудиться,
пока решаете, стоит ли
она ваших усилий.
Нет, никаких усилий, пока нет идеи.
- Это приятно.
- Нет! Вы не понимаете.
Я понимаю то, что я не клюю
на вашу приманку,
вдохновит вас на бешенную
статью, обличающую женщин.
Я не пишу статей, обличающих женщин.
Почти не пишу. Я могу.
Только когда идеи не прут, а?
Рада знакомству,
одноминутный мужчина.
- Мужчина последней минуты.
- Всё равно.
Хочешь услышать кое-что забавное?
Для успешного парня ты слишком потерян.
Ты заметил это?
- Держу пари, это твоя бывшая жена.
- Извините. Я видел и похуже.
Эй, Элли. Нет, Айка нет здесь.
- Я видал и похуже.
- Я скажу ему, как придёт.
- Извините?
- Сбежала.
Я видал гораздо более вероломных
и гнусных существ, чем эта.
По крайней мере, откостерила
тебя наедине.
Не совсем. Кевин,
есть у тебя салфетки?
- Вытирать или писать?
- Я сообщу тебе.
Они любят, они ненавидят.
Они горячие, они холодные.
Они высокие, они низкие.
И взад, и вперёд. Знаешь,
это действительно забавно,
но мне надо писать мою статью.
- Айк. - Но тебе надо ещё найти
суперпревосходную сверхидею.
Есть одна девушка, о которой
ты мог бы написать.
Извините, но нам не нужны идеи.
Она любит бросать женихов прямо перед
алтарём. Её зовут "сбежавшая невеста".
Так она пошутила 7 или 8 раз.
Разворачивается и как чёрт бежит!
Адьоз, пашет по проходу,
сбивая старушек с дороги,
как бегство быков в Памплоне.
И, знаешь, что?
У неё уже новая жертва стоит по струнке.
Она уже крутит новое тело на вертеле!
Итак, курсив. Поехали.
Сегодня - день
глубокого самоанализа.
Меня обвинили в том, что
я использую эту колонку
для прямых и горьких разоблачений,
направленных на противоположный пол.
Это неприятное обвинение
повергло меня в шок,
по крайней мере, на 15 минут.
После чего я очнулся с мыслью,
что, да, я торгую
женскими стереотипами.
Но как кто-то может обвинять меня,
если, выходя на улицу,
я встречаю доказательство того,
что все женские типы живы и здоровы.
И мать, и девственница,
и шлюха, и старуха.
Они толкают вас в метро,
воруют ваши машины
и душат вас парфюмерией в лифтах.
Но, возможно, отдавая дань
прекрасному полу,
мне нужно добавить несколько
новых богинь в пантеон.
Я хотел бы номинировать
на божество
и студентку, и сердцеедку, последняя
из которых интересует меня больше всего.
В древней Греции эта дама
была известна
как Богиня Смерти.
В Индии она - Кали.
Поедающая внутренности
приятелей Шивы,
пока её пони пожирает свои...
Точка, точка, неважно.
В Индонезии людоедку с окровавленной
мордой называли Рагмой.
Во всех этих странах
нет кабельного телевидения.
А в Хейле, Мэриленд, где она помогает
семье держать скобяную лавку,
она известна как мисс Мэгги
Карпентер, она же "сбежавшая невеста".
Что так необычно в мисс Карпентер -
то, что ей нравится наряжать своих
мужчин женихами, прежде чем сожрать.